Essa coisa de me botar contra a parede é perigoso, mas às vezes é bom, hein! Então lanço a questão:
O que você faria se só te restasse esse dia?
O fofo do Neo lançou um desafio ao Nudípedes. Solicitou que relacionássemos uma pequena lista das coisas que gostaríamos de fazer antes de puxar as barbas de Deus, mas, como tudo na vida é um contrato, leia as condições abaixo:

Você tem que relacionar 8 coisas que gostaria de fazer antes de ir para o inferno e em seguida:
- Convidar 8 blogs amigos pra responder também. (no nosso caso é difícil até porque só temos 5 leitores);
- Comentar no blog de quem te convidou.
- Avisar os blogs convidados da “convocação”.
- Mencionar as regras.

Lista da Fêmea (exatamente nesta ordem)
1- Dirigir um veículo em alta velocidade na Rota 66, com os vidros abaixados ouvindo Monkey Wrench;
2 – Conhecer uma estação espacial; 
3 – Fazer um show de rock com uma platéia gigantesca (Estilo Alanis Morissette);
4 – Receber um convite Jared Padalecki para jantar;
5 – Escrever um livro;
6 – Fazer um filme de suspense (de preferência com o Jared como par);
7 – Reunir pela primeira e última vez numa grande festa todas as pessoas que cruzei pelo caminho (inclusive as virtuais);
8 – Fechar a vaga de Business Developer Senior que estou tentando há 12 meses!

Os escolhidos para esse sacrifício são: Macho, Seiger, Eu - a Debora, Lusinha e Willian. Bora cambada…. é com vocês!

Você me dá a cerveja, e eu te dou a mulher. Foi exatamente este o motivo de um alemão, de nome não publicado, ter ido parar atrás das grades.

UOL: […] O cidadão resolveu “alugar” os serviços sexuais de sua mulher para um vizinho em troca de um engradado diário de garrafas de cerveja. Como recompensa, foi condenado a três anos de prisão. […] O trato foi, inclusive, feito em papel e assinado. A mulher, que tinha três filhos, aceitava essas relações por medo de sofrer maus tratos de seu marido […]

Nudípedes, alugo a fêmea por uma garrafa de vodka.

O programa de entrevistas mais badalado do MSN…

identidade preservada says:
máh
identidade preservada says:
dia 20 vai fazer 2 anos desde a minha primeira crise de bulimia
M A C H O says:
e tu tipo… marcou a data pra comemorar com bolo de aniversário, refrigerante, e tudo?

Núdipedes (que mata a cobra e usa para fins sexuais) preparou para vocês as Curiosidades mais inúteis. Já que temos a fama de Site Inútil, então faremos jus à fama.

* Bill Gates é ambidestro (imagine o 10 contra 1)

* Se quiséssemos formar um anel em volta da Terra teríamos que juntar 200 milhões de canudinhos. (Macho, vamos quebrar esse record?)

* Estudo feito em Pequim revelou que 19 gramas é o peso médio dos testículos dos chineses. (será que não estavam falando sobre os japoneses não?)

* Em 1749, 234 homens foram presos em Paris, acusados de homossexualismo. (Macho, você não disse que seus ancestrais vieram de Paris?)

* Em 1439, o rei Henrique VI proibiu os beijos na Inglaterra para evitar a proliferação de doenças. (Em 1439 foi noticiado o primeiro caso de sexo oral)

Nudípedes, a gente escrevemos errado, mas a gente matamos a sua curiosidade!

ESTÁTUA DE CARLOS DRUMMOND EM COPACABANA GANHA NOVOS ÓCULOS

RIO - A estátua do poeta Carlos Drummond de Andrade ganhou na manhã de terça-feira novos óculos. O busto do produtor cultural e empresário Abraham Medina também ganhará novo acessório. Quem recolocará será a Fundação Parques e Jardins. As duas peças de bronze foram furtadas em fevereiro deste ano. A confecção das réplicas custou R$ 6 mil.

6 mil reais por um busto e um óculos? Porra, eu mostro o meu busto por bem menos e consigo uma armação de óculo no “mercado paralelo” por R$ 9,99!!

Fonte: Passa Quatro Água Pura Mineral

Frase da semana:

“O baiano toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais [cordas], não conseguiria”,

Antônio Dantas (coordenador do curso de medicina da UFBA )

Olha, foi ele quem disse hein!

Com os comentários de Bichu do Pé

30 tipos de beijo? Confesso que tive que correr lá para descobrir ! Vamos então aos comentários pertinentes sobre alguns tipos que me chamaram a atenção.

12. Beijo com os cílios ( WhataFuckKiss )
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

Essa é aquela hora que a menina olha para você e fala “Que porra que tu ta fazendo?”

17. Beijo da lembrança ( vulgo beijo Zumbi / Beijo Lepra )
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

“após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair ” - Como assim “deixa-a cair”?

18. Beijo transferido ( Vulgo tapão na fuça )
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

Imaginem a cena, você do lado do seu melhor amigo ou daquela menina mais gostosa que a sua namorada tem o maior ciumes. Voce simplesmente chega, e da uma chupada no rosto da pessoa e fica olhando para ela… ¬¬ Quem escreveu isso não tinha a menor idéia do que a palavra “TAPA NA CARA” significava…

19. Beijo choroso ( Beijo EMO )
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

Enquanto corta os pulsos, de preferência.

25. Mordida escondida ( CHUPÃO )
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

E que geralmente torna você alvo de piadas do tipo “eita que a noite foi boa onteeemmm”

26. Mordida clássica ( Canibalisticus Beijus )
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

Sal e azeite a gosto.

¬¬

Não vou comentar mais nada

“A humanidade está perdendo seus maiores gênios…
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
e eu não tô passando muito bem… “

Volto só depois que minha mãe me der comida na boca.

CQC vs KLB

Não sei dizer ao certo se foi em Moscou, na Barra da Tijuca ou em Interlagos, mas Rafael Cortez estava lá e encontrou o Kiko (não o do Chaves, o K do LB).

- Você é o K, o L, ou o B?
- Sou o “K”
- Sabia que eu sou seu fã?
- Pô, eu também sou seu fã.
- Mentira!
- Não, sério. Eu sou seu fã.
- Não, você não entendeu. Mentira que eu sou seu fã.

E como foi com nosso último post sobre KLB que alcançamos o estrelato, gostaria de dizer ao Rafael Cortez que mexeu com o ‘K do LB’ mexeu com a gente (aí a Fêmea [que está em Férias até quinta-feira] faz pose de Márcia Goldschimidt).

Se fosse eu chamava meus irmãos pra bater no repórter.