Eu juro que o dedo coça pra responder:

Eu nunca faço isso, mas quando resolvo expor todo o meu amor e carinho a minha mãe… cagada! Eis que estou no meu quarto quando ouço sua voz do outro lado da porta. Penso em pregar-lhe uma surpresa abrindo a porta e dando-lhe um delícioso BOM DIA!

Eis que quando abro a porta com veemência, expresso um encantador “BOM DIAAA!!”.

O problema todo foi eu, vestida apenas com uma calcinha, dar de cara com dois pedreiros conversando com minha mãe a respeito de uma obra que será feita. 

Eu só me fodo!

Após recebermos várias críticas devido a nossa performance em post e crônicas, entramos num acordo depois de varadas, consolos e vibradores e decidimos, juntos, divulgar passagens do passado que foram importantes para nos tornar o que hoje somos:

Macho engafinhado com uma cobra:

Fêmea na mão do Palhaço:

Agora cambada, parem de “meter o pau” na gente!

Fêmea - Zé, preciso de um poema para um homem. Nada meloso e sim singelo.
Zé Limão, meu limoeiro - Hum… sou péssimo para isto. Já viu alguma canção?
Fêmea - Ainda não. Essas poetizas não escrevem sobre isso. Não sabem/querem escrever sobre romance com homens.
Zé Limão, meu limoeiro - Ah, sei lá. Procure em músicas… Tenta Ana Carolina!!
Fêmea - Ana Carolina, Zé?? Porra!

Taí, Zé, postado!

Tenso fico eu em saber que ele está bem.

Babaquice essa história de ‘dente do juízo’. Francamente, até parece que as pessoas não me conhecem. Juízo é o tipo de coisa que eu só vou pegar quando me apaixonar por uma advogada loira e gostosa.

Dente do siso está para dor assim como Faustão está para merda.
Essa porra dói. E dói pra cacete! Daí que hoje fui ao dentista extrair o dente do siso (3º molar superior [wfit?]) e tomei anestesia o suficiente para desmaiar um elefante.

Conclusão? Estou sem o dente do siso. Também estou sem a sensibilidade do meu lado direito do rosto e provavelmente terei de fazer fisioterapia e sessões com uma fonoaudióloga. Extraí o dente há três horas e ainda não consegui falar xixi sem babar.

Demorei dezenove anos da minha vida para descobrir que não gosto de dar o cu.

Nudípedes, nem tudo é o que parece. Ou é.

Agora sim! Com as obras do Metrô na cidade do Rio de Janeiro, a cidade virou um pandemônio. É o pé da negaiada da Pavuna cheio de areia de Ipanema, é a cadeira de praia que o cara de sunga branca com cara de cachaça resolve colocar no meio do vagão e é a tia que segura meu braço nas 23 freadas do metrô entre as estações Largo do Machado e Maria das Graças. Agora sim, conseguimos ser piores que São Paulo.

Nudípedes: Metrô Rio - a sua insatisfação em primeiro lugar.

Feliz Ano Novo a todos.

Nossos maridos e esposas não nos querem mais. Concorrência, acheguem-se!

Macho, casa comigo?

De repente o mundo desaba e uma simples cena com uma pessoa qualquer é o suficiente para acreditar que sua vida não faz sentido e que você, sempre interpretando personagens, também não o tem.

Mas é rápido. Se o mundo desaba, você pisa nos cacos e vai embora. Sorrindo, feliz, como se nada tivesse acontecido.

Talvez, mais uma vez, você esteja interpretando. Talvez não.