Arquivos da categoria ‘Conversas de Botas Batidas’

12
Ago

A gente tenta sair do assunto…

POR Macho na categoria Conversas de Botas Batidas, Outros, Reflexões no Banheiro

… mas o assunto não sai da gente.

Quer dizer, este site tem virado praticamente uma vitrine sexual para pessoas de sexualidade duvidosa.

no G.E: A corredora Stanislawa Walasiewicz virou uma celebridade na Polônia após os Jogos de 1932, em Los Angeles, ao ganhar a medalha de ouro nos 100m rasos. Quando voltou ao país, foi recebida por uma multidão no porto de Gdynia e eleita a personalidade mais popular do esporte polonês. Mais de uma década depois, ao fim da Segunda Guerra Mundial, Stanislawa se mudou para os Estados Unidos e subiu ao altar com o lutador de boxe Neil Olson. O casamento durou pouco, e o motivo só ficou claro em 1980. Vítima de um assalto em Cleveland, a polonesa morreu aos 69 anos. Na autópsia, descobriu-se que ela era homem.

Nudípedes, se tiver perna a gente traça.

30
Jul

Batman - O zíper da morcega

POR Macho na categoria Celebridades, Conversas de Botas Batidas, Ver, Olhar e Enxergar

Como a gente meio que adora contar vantagem, o Crítica Construtiva faz o texto e, a gente posta como se fosse nosso.

Você quer assistir Batman, mas não sabe por qual começar? Resolvemos seu problema

Batman Begins
Assista primeiro este. O filme conta de maneira muito boa e convincente a origem do herói. Sem aquela coisa sem pé nem cabeça “mataram meus pais, e como eu sou rico, vou me fantasiar de morcego e pular entre os prédios para combater o crime”.


Batman - The Dark Knight

É o melhor filme do Homem-Morcego, e um dos melhores de HQ da história. Neste filme Batman encontra a figura de Harvey Dent, um promotor honesto e íntegro, que parece ser a última esperança de limpar a cidade do caos de violência e corrupção da polícia. Gotham parece muito com o Rio de Janeiro neste filme… Durante o filme, os acontecimentos (e o final SENSACIONAL do filme) mostram a Bruce Wayne que não há escolha para ele: ele terá que ser o guardião de Gotham. A cidade é um inferno na Terra, os bandidos não respeitam a polícia, a população não leva fé que a polícia possa protegê-los, e para não ver a cidade se destruir, Batman entende e aceita o fardo de ser um herói. Batman efetivamente só vira um “herói” neste filme!

Pronto, a lista acaba aqui.
Por curiosidade, você pode assistir os filmes de Tim Burton, mas são filmes de uma cabeça sombria do diretor. Michael Keaton não tem nada a ver com o Batman: é baixinho e fracote; e Jack Nickonson, apesar de ter levado o filme nas costas, não é um vilão assustador e psicopata como o criado por Ledger.
Agora, só não o 3° e o 4° filmes, dirigidos por Joel Schumacher! O cara é uma bicha louca, que transformou o Batman num gay enrustido, coloriu tudo que tinha pela frente, colocou mamilos e zíper na bunda do Batman, e enterrou de vez sua reputação.

Nudípedes, a morcega de lantejoulas.

29
Jul

Me colore…

POR Macho na categoria Celebridades, Conversas de Botas Batidas, Outros, Reflexões no Banheiro, Ver, Olhar e Enxergar

… que eu tô bege!

Ator pornô japonês faz grande sucesso aos 74 anos
Depois de algumas décadas trabalhando como agente de turismo, Shigeo Tokuda se aposentou. Mas, sentindo que  ainda tinha bastante energia, ele não quis ficar parado e decidiu ocupar o seu tempo livre. Para espanto de todos, largou o turismo e resolveu investir em outra carreira, a de ator pornô. Sim, ator pornô! O japonês de 74 anos está comemorando a marca de 200 filmes. Nada tímido, Tokuda mostras suas habilidades sexuais diante das câmeras com mulheres que vão de 20 a 70 anos.[…] “Eu me aposentei e não tinha nada para fazer. Esta é a minha segunda vida”, disse Tokuda à CNN. “Não sei o quanto mais terei de vida, mas quero gozar o resto dela”. […]

Entrei em choque.

25
Jul

Quer ser o próximo BBB9?

POR Fêmea na categoria Conversas de Botas Batidas

“Os produtores da 9ª edição do Big Brother Brasil dão início no próximo mês à caça por candidatos ao reality show da Globo, que estréia em janeiro de 2009. A novidade programada é a ampliação da faixa etária dos participantes. A Globo garante ter interesse em candidatos com idades entre 35 e 45 anos e em selecionar pelo menos dois participantes com mais de 45 anos.”

Demorô, cambada! Aprontem logo os seus vídeos de sexo explícito e enviem o quanto antes. A concorrência agora será maior!

11
Jun

O presentinho

POR Fêmea na categoria Conversas de Botas Batidas

- Fêmea, vou comprar uma lembrancinha para a Vilma, lá do Consulado. Ela é tão legal com a gente.

- Quê?

- Estou dizendo que vou comprar uma lembrancinha para a Vilma. Aquela lá do consulado. Ela quebra muito gralho pra gente.

- Ah tá!

(silêncio)

- É.. na verdade uma lembrancinha…. um presentinho… tá bom, vai, um suborno!!!

- Tu é foda, cara!

Frase do dia:

“Diga aonde você vai que eu vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo”

29
Mai

Estranhamente familiar

POR Macho na categoria A Grande Família, Conversas de Botas Batidas

- Macho, me lembra de amanhã ir ao supermercado.
_ Ok, pai. Vai comprar o quê?
- Ah, um monte de coisa. Tenho que comprar sal, açucar, arroz, feijão, café, aquele pózinho branco que você gosta e eu esqueci o nome…
- Caramba, como tu descobriu?
- Descobri o quê?
- Do pózinho branco!
- Do leite em pó?

Adoro a inocência paterna.

9
Mai

Fora digital

POR Macho na categoria Conversas de Botas Batidas

Fêmea o.O diz:
e ai macho, conseguiu fechar a publicidade com o pessoal do TDUD?
Macho diz:
Não.
Fêmea o.O diz:
porra. mas tu nao tinha mandado um e-mail, a polly respondido, e depois você add ela no MSN?
Macho diz:
Pois é. Mas ela simplesmente me deu um fora, dizendo que não podia conversar porque ía para a praia.
Fêmea o.O diz:

essa tem estilo…
Macho diz:
Concordo, mas acho que se eu tivesse convidado ela para um motel a gente tinha fechado propaganda até com a página inicial do Globo.Com

6
Mai

Na entrevista

POR Fêmea na categoria 1888 - A Lei Áurea, Conversas de Botas Batidas

Apenas 08 entrevistas por competência cuidadosamente cronometradas para hoje. A primeira estava marcada para às 10:00 e pontualmente às 10:35 a candidata chega ao escritório toda sorridentezinha:

- “Oi, bom dia. Eu vim para a entrevista. Cheguei atrasada, desculpe!”

- “Bom dia! Sem problemas.” (em pensamento - “viada! tu vai me atrasar toda agora!”)

- “É que hoje é o meu aniversário e eu estava tomando café da manhã com meu namorado.”

- “Ah, legal.” (em pensamento - “mas é uma filha da puta mermo! a vadia estava tomando café da manhã e por causa disso vou atrasar as entrevistas dos outros 7. Que seja o último ano de vida!!”)

Se ela tivesse se enganado com o horário, tudo bem, é normal enganar-se. Prova disso foi o caso do Ronaldinho com a ou o traveco, mas atraso proposital já é sacanagem!

*  *  *

Já se despedindo, ainda na porta, a mesma candidata lança:

- “Você pode mandar o resultado do meu teste para meu e-mail?”

- “Não, querida, infelizmente não.”

(não preciso escrever, mas imaginem TODOS os palavrões em TODOS os dialetos no meu pensamento!!)

29
Abr

Enquanto isso, na sala da justiça.

POR Fêmea na categoria Conversas de Botas Batidas

Conversas no MSN (parte 01)

FÊMEA: tu já esteve diante de um pacotinho de cocaína?

MACHO:  não

MACHO: 

MACHO:  diante do saci

MACHO:  da sereia

MACHO:  do boi bumbá

MACHO:  tudo depois do pacotinho de cocaína

MACHO:  HAIuHAiA

MACHO:  mentira

FÊMEA: já coloquei um tiquinho de nada na língua pra saber como é… Os poliças apreenderam uma quantidade aí eu pedi pra ver. A língua fica dormente.

MACHO:  Aí cê fica caquela cara de “saí do dentista, tenho dinheiro pra pagar odonto”

(um longo silêncio)

MACHO:  eu quero também

MACHO:  deixa?

FÊMEA: huauhahuauhahuauhauha

FÊMEA: só se vc se comportar como um bom menino durante o ano todo.

 

To be continued…

28
Abr

Uti, uti eu vou entrar no seu Orkut

POR Fêmea na categoria Conversas de Botas Batidas, Eu quero morrêêê

O Orkut é uma merda!

Quem foi o filho da puta que inventou essa merda de bloquear as fotos do álbum no Orkut, hein? No mínimo, esse corno deve ser algum gay enrustido (sem referência aos presentes) que tem medo que o mundo descubra que ele dá a rosquinha, ou deve ser algum pederasta muito do safado.

Não tem coisa melhor do que ver as fotos dos outros, comentar com os amigos, vasculhar, vasculhar e vasculhar. Lá vai eu ter que vender meu lindo corpinho pra descobrir como a gente rackeia essa merda de álbum. Alguém já parou pra pensar que o orkut sem álbum não serve pra merda nenhuma!?

Que merda de vida hein!