- A Hebe tá na UTI.
- É, fiquei sabendo. Choquei!
- Já foi o Lombardi. Se a Hebe for…
- Tudo começou com a Dercy!
- Medo.
- O último será o Sílvio Santos.
- E quando ele for, será Feriado Nacional. Certeza.
- É 2012 chegando. O fim está próximo!

Do encontro dos funcionários da ex-empresa

De: Femea [mailto:nudipedes@gmail.com]
Enviada em: segunda-feira, 21 de dezembro de 2009 13:13
Para: Odete Roitiman
Assunto: RES: Encontro

Dete, está fechando o encontro de hoje, correto? me confirme então o local onde vc estará pois o Jonas Block nos encontrará depois..

E outra.. que horas vc estará lá?

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De: Odete Roitiman[mailto:roitiman@roitiman.com]
Enviada em: segunda-feira, 21 de dezembro de 2009 15:16
Para: Femea
Assunto: RES: Encontro

Me encontre no Menezes Corte (nos fundos, por onde os ônibus entram) sabe onde é? No Bar ao lado. Estarei lá às 18:30h.

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De: Femea [mailto:nudipedes@gmail.com]
Enviada em: segunda-feira, 21 de dezembro de 2009 13:26
Para: Odete Roitiman
Cc: b.moura@atl.com.br; joninho.block.man@uoli.com.it
Assunto: RES: Encontro

Acho que sei sim… Leva o cel e deixa ele bem alto pq qquer coisa eu te ligo.
 
Barnabé, estarei com a Dete às 18:30 num boteco enchendo a cara e quase nua… qdo estiver perto do Menezes Corte nos ligue.

Bjocas!
 
919108021 e 875532154

FÊMEA diz (19:45):
porra.. quero te contar uma parada!
MACHO diz (19:45):
conta aí
FÊMEA diz (19:45):
sabe onde eu me cadastrei?
MACHO diz (19:46):
conta, conta, conta
FÊMEA diz (19:47):
me cadastrei no PAR PERFEITO
MACHO diz (19:48):
você em duas sílabas: LO-SER

* a identidade da pessoa em questão foi preservada por responsabilidade jurídica e pelo bom relacionamento de uma amizade

- Acho que tô grávida, Macho.
- E quem é o pai?
- O pedreiro!
- Jura? Caramba. Tenso!
- E agora? Nem sei o que vou fazer. Eu nem falo mais com o pedreiro, a gente se odeia!
- E daí? É teu filho com ele, pô.
- Ah, mas meu medo é a criança nascer limitada intelectualmente. Sabe, é filho do pedreiro né. Meu neném vai ser burro, Macho!
- É, filho burro é um problema…
- Se fosse filho seu ou do meu ex marido, seria muito bom. Quer dizer, a criança seria inteligentíssima, embora teria cabelo ruim. Sendo filho do pedreiro, terá cabelo bom, mas será burra. Dilema, hein? Já pensou?
- Na boa. Prefiro ser burro e não enroscar o pente todo dia na cabeça…
- Quando sua namorada engravidar será lindo, né? Quer dizer, vocês são bonitos, inteligentes e a criança vai ter cabelo cacheado, cara de anjo e um super cérebro…
- Tá doida? E eu lá vou ser besta de botar criança de cabelo sarará nesse mundo?

- Macho. Tá fazendo o quê?
- Lavando roupas.
- Não. Não tá lavando roupas. Tá lavando cuecas.
- Pra mim são roupas.
- Na máquina de lavar?
- É, pai. Eu tenho muitas cuecas. E troco pelo menos duas vezes ao dia, ao tomar banho. Higiene, lembra?
- E pra que lavar na máquina de lavar?
- Porque são muitas cuecas, porra!
- E vai lavar as meias junto?
- E tu quer que eu ande com meias sujas?
- Mas as meias ficam no pé. E o pé fede, porque tem chulé. E tu vai lavar tudo junto pras cuecas ficarem fedidas?
- Pai, não sei você. Mas minhas cuecas costumam ficar perto do cu.

Porque todo início…

- Tô namorando.
- É, e como ele é?
- Negão, 1.90m…
- Tem pica grande?
- Cara, tô na empresa agora. Depois eu te ligo pra gente debater este assunto.
- Nem precisa me ligar não. Me apresenta!

Pois é. O romance terminou e eu juro, JURO, não tenho nada a ver com isto.

E nos corredres da empresa eis que ouvo:

Tina - Lu, tô apaixonada!

LU- Sério? E quem é ela, ops, ele?

TIna - Pedro Paulo. Um negão de 1,90

LU - Ah, mata minha curiosidade e me diga se a cabecinha é vermelha!

Tina - Não sei, mas não custa nada experimentar né?

LU - É… (silêncio). A Coisa está preta para  o seu lado, Tina!

‘Line Lincor diz (23:08):
amor, a torcida do corinthians resolveu me add
‘Line Lincor diz (23:08):
que que eu faço? entro num programa de proteção a testemunha?
MACHO - RISONHO E LÍMPIDO diz (23:09):
some do mapa
MACHO - RISONHO E LÍMPIDO diz (23:09):
mas antes me deixa a senha do banco

no shopping, esperando começar a sessão de cinema, pagando o lanche no Mc

- Gertrudes*, reparou que caiu uma camisinha da sua carteira quanto tu ía pagar o lanche?
- Ah, será que o pessoal lá no Mc viu? Que vergonha!
- E porque tu tem uma camisinha na tua carteira?
- Para usar em caso de estupro.
- Como?
- Sério! Se alguém quiser me estuprar, eu vou pedir para usar o preservativo. Desta forma eu não engravido nem pego nenhuma DST. Daí eu digo para o cara que se ele usar a camisinha eu não uso de força, mas se ele não usar eu mordo e chuto ele.
- Boa tática. Enquanto o cara põe a camisinha, você pode sair correndo, né?
- Que nada, Macho! Sou mulher de palavra.

* a identidade da personificação da honestidade foi preservada por razões jurídicas.

Engenheiro Mecânico no telefone: “Não, eu moro no Leblon. Médico em Copacabana é longe, moça!”
Engenheiro Mecânico para quem quiser ouvir: “Cara, como é difícil achar um médico!”
Engenheiro Mecânico pra mim: “Fêmea, você conhece nenhum Gastro?”
Fêmea: “Por que você não procura um aqui no Centro mesmo?”
Engenheiro Mecânico pra mim: “No centro? (fazendo cara de cú) Hum.. não confio muito não.”
Fêmea: “Ué por quê? Os Médicos que trabalham no centro não são Médicos? Será que os engenheiros que trabalham no Centro são Engenheiros mesmo?”

Nudípedes: Se você quiser a gente indica um proctologista.