Amigo Hetero diz:
Sapatos me remetem a história de uma amiga que quando ficava de porre, comprava sapatos rs

Fêmea diz:
Sério? que maneiro!! rs
Já eu, tenho um amigo que quando fica bêbado quer dar a bunda.

#piadainterna

Como não somos inteligentemente suficientes para bolar posts criativos, então seguem nossos diálogos existenciais:

- Meu, passei 2 horas trancado no banheiro por causa de um gafanhoto.
- Cara, mas gafanhoto? Era só um gafanhoto!
- Tá louco, mano! Foi o gafanhoto que acabou com o Egito, lembra não?
- Sem comentários, muleque!

Domingo, 04/04/2010, 04h. Macho sóbrio, desolado, com crises de abstinência e assistindo a trilogia de Pânico. O celular toca.

- Tá acordado?
- Não. Atendi o celular e estou morto.
- Te ligo depois então.
- Fala, Fêmea.
- Macho, adivinha onde eu estava agora?
- No shimbalaiê?
- Quase um vidente, esse garoto.
- Tô assistindo a trilogia de Pânico. Tô me sentindo aquelas gurias gordas de filme americano que vê filmes na madrugada porque ninguém quer comer.
- Fica em paz, moleque. Deus protege os loucos, os bêbados e os gays. Nessa história estamos protegidos três vezes!

Macho diz:
…daí eu pintei minha unha de verde ontem…

Eu juro que se ele não é ainda, certamente está se esforçando para chegar lá.

Muquirana: Meu Gato está frenético atrás da gata!

Fêmea: O meu está doido pra teclar no msn.

 

Muquirana: deixa ele sozinho pra ver se ele não bate uma punhetinha com o Uol.

Macho diz:
vaca, olha esse link
Macho diz:
cameron vai lançar titanic em 3d
Fêmea diz:
kra, agora vai ser tudo em 3d
Fêmea diz:
minha xota em 3d
Fêmea diz:
teu pau em 3d

Fêmea diz:
às vezes a Carmem coça o ouvido e cheira o dedo. O que eu faço, finjo que não vejo ou pergunto se ela quer ajuda?

Mulambenta diz:
pergunta se ela come cera.

Nudíepdes: Porque a única coisa que comem aqui é a bunda do Macho.

Macho: Pode me ligar?
Fêmea: Estou no trânsito.
Macho: Vadia! quem lê essa mensagem pensa que tu ta dirigindo sua Hilux a caminho de Copacabana. Tu deve estar num ônibus cheio de pobre e baiano. Certeza!
Fêmea: Errou. Tô dentro de um taxi com mais 3 viados dentro onde um deles não desgruda o olho do meu celular.

Ei, quero sua opinião…

Sim, diga.

Acho que vou colocar um “pircem” no mamilo, o que acha?

Meu, por que você não conta logo para sua família que você é gay hein?

 

 

Um amigo que passou para o Mestrado da Federal me lança o convite:

Marquito - Fêmea, quero te convidar a escrever e revisar artigos comigo para serem divulgados pela Universidade Federal do Rio de Janeiro. Aceita?

Fêmea - Eu? Escrevendo Artigo Científico? Pode colocar palavrão?