Tá. Se você tem 29 anos, um metro e setenta e um, é engenheiro químico, nunca casou nem morou amasiadamente com ninguém, e, provavelmente, virgem, o que você faria?

Wanderson fez um site.

Sim, coisinhas! No site do rapaz há toda sua trajetória sofrida do garoto paulista que não encontra a mulher amada e que, se encontrar, quer que, como ele mesmo diz: “Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979. (sic)“

Na minha opinião, o ponto alto do site é a parte em que ele aceita apenas pessoas que ‘nunca tenha feito filme erótico’. Balela. A Fêmea já perdeu as contas de quantos fez e mesmo assim há uma fila de homens implorando para que ela use a grinalda.
Só a grinalda, o resto do vestido não.

É importante que a pretendente nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo. A gente adora esse lance de necrofilia, saca?
Tu casa com alguém que já esteve morto, faz uns patuás e umas estrelas de cinco pontas no peito e manda o ‘currículo’ para o garotão aqui.

Indicação: Maurí

PS: Deixamos claro que superapoiamos a idéia do Wanderson e quem quiser casar com a gente é só mandar comentário com o número da conta bancária, tá?

Por apenas R$ 2.399,00 na Tok & Stok

É do conhecimento de todos que terei uma residência nova. Pensando então aqui comigo, cheguei a conclusão de que se os cinco leitores do Nudípedes fizerem uma vaquinha, é compra certa!

Vocalista do The Gossip posa nua para capa de revista.

“Gorda, lésbica e feminista”. É assim que Beth Ditto, vocalista da banda The Gossip, costuma se definir. Famosa por suas performances ousadas e por exibir a silhueta - muito longe do padrão de beleza estabelecido - Beth é transgeressoa e, por que não, sexy.

 

 

 

 

 

 

Não sei o porquê, mas eu adorei isso.

Daí que eu passei a madrugada toda trocando SMSs com a Fêmea e a Isah sobre a participação da Mallu Magalhães no ‘Altas Horas’.
Sabe quando tu começa a ver uma cena tão vergonhosa que fica constrangido pela pessoa? Assistir Mallu Magalhães a dar entrevista é o equivalente a assistir Leonardo Vieira atuando: a gente morre de vergonha por eles.

Entre respostas curtas (sim, não, talvez), respostas longas (foi um lance cósmico! não dá pra explicar, porque mew… é energia boa e positiva que emana do universo) houve reposta alguma.
Questionada sobre qual o fato mais importante para ela em 2008, a garota travou na frente do microfone. Falasse da Heloá, da Isabela Nardoni, da criação do Nudípedes, mas falasse alguma coisa, porra! Não. Ela ficou lá, paradinha, cara de paisagem, até o Sérginho discar 190 no celular para conseguir ajuda profissional e de repente ela sair do transe para dizer “ah, eu tinha medo de andar de avião”.

¬¬’

Toda vez que ela terminava de falar alguma coisa a platéia aplaudia, tipo como geral faz no Faustão quando vai alguma pessoa com doenças degenerativas mentais que conseguiu superar a deficiência, saca?

O Nudípedes super se comoveu com a provável paralisia mental (e musical, porque ela não conhecia nenhuma música do Reginaldo Rossi, pô) e decidiu lançar um bolão com a seguinte pergunta: QUAL O PROBLEMA DA MALLU?

Toda a renda será revertida para uma nova camiseta, pois a que ela estava usando ontem tinha dois furinhos na barriga.

Eu não tenho pôbrema!

Bom final de semana a todos

e que se foda o mundo!

Depois do sucesso da campanha “O papagaio pela periquita”, o Nudípedes decidiu apoiar a campanha “CQC no Congresso”, campanha esta que visa assegurar os direitos de liberdade de expressão num regime democrático.
Esse direito foi retirado dos repórteres do programa CQC, “Custe o que Custar”, no ar pela Rede Bandeirantes de TV, que estão proibidos pela Câmara/Senado de entrarem nas dependências do Congresso para realizar suas tarefas jornalísticas.

É ir lá, votar, e comprar o novo CD da Beth Guzzo.

E a nossa informante Nathy acaba de me dizer que o IBAMA sequestrou os papagaios de nossos padrinhos de bateria do blog: KLB.
Caramba! Tanto animal solto por aí (sem piadinhas com o Edmundo, por favor) e a galera do IBAMA vai roubar logo os papagaios do KLB que cuidam dos bichinhos há vinte anos!

Primeiro que eu não sabia que papagaio vivia mais de vinte anos (e segundo o Leandro [não o do Leonardo, o Lê do KLB], os papagaios têm cerca de 40 anos).
Segundo que os papagaios nunca tiveram as asas cortadas, viviam livremente, e só eram presos em gaiolas durante a noite.
Terceiro é o fato de a Chamboca da Hebe ter sido espancada pelos cachorros dela, e o IBAMA nem foi atrás pra saber.
E quarto, que para provar que os papagaios nunca foram molestados, Bruno (não consigo fazer piadinhas com ele, não sei porquê) disse que até hoje não sabem o sexo dos animais.

E o Nudípedes, bem agradecido como é (foi através do KLB que alcançamos o estrelato, já falei aqui) acaba de lançar mais uma campanha de cunho social:

O PAPAGAIO PELA PERIQUITA

Simples assim. A Fêmea dá a periquita dela pra vocês, e vocês devolvem os papagaios dos meninos…

Kito e Juliano, os papagaios do KLB

Hebe ao lado de sua Chamboca

Infelizmente não foi possível postar a periquita da Fêmea.

Nudípedes. Mexeu com KLB, mexeu com a gente.

Pô, Fêmea. Precisa sair arranjando confusão por aí?

A gente morre de medo de barraco e processos judiciais. Mas adoramos esse lance de cumpadi e cumadi (a Fêmea tem a coleção completa dos CDs do Leandro e Leonardo).
Dona do Blog Vida (porque juro que não sei seu nome), vira nossa cumadi também? E Raínha de Bateria do nosso blog?
Porque seus milhares de visitantes vão adorar saber que você tá “pop” depois que a gente fez merchan do seu blog e de tão bom que somos nem enviamos o boleto bancário.

E para selar a paz, enviamos uma taça de vinho e um pratinho de barro com pipoca pra sua residência.

Há momentos na vida, que temos de deixar a brincadeira de lado para falar em coisa séria. E um destes momentos, é agora.
Sério. Estamos aqui para salvar a vida de muitas pessoas.

Como o nudípedes é um site justo, que segue todas as leis criminais e de trânsito, decidimos acreditar no travesti da Tijuca (com endereço fixo, emprego fixo, tudo fixo) ao invés do Ronaldo (que cada dia mora em um lugar, que está desempregado, e que tem o joelho menos fixo da EuroAmérica).

É o seguinte, Ronaldo. Quando as putas quiserem comprar cocaína pra você, cê jura que não vai comprar cocaína batizada (sem piadinhas com o Padre Marcelo, por favor)? E nem aquelas cocaínas que te levam às alturas (sem piadinhas com o padre baloeiro, por favor)? E muito menos cocaína com agrotóxicos (sem piadinhas com a Beth Guzzo, musa agro-girl, por favor)!

Por um mundo saudável, por um mundo puro, por um mundo melhor…