Meu pai é meio mão-de-vaca, saca? O cara só compra panetone depois que passa o Natal porque é mais barato. Ovo de Páscoa, durante minha vida inteira, eu só ganhei em meados de Maio. Meu presente de dia das crianças sempre chegava dois meses antes (que ele me entregava junto com o de Natal e aniversário).

Acontece que nós já estamos no meio do ano e ele ainda consegue encontrar panetone a um real.

Pai, vou te contar um segredo. Tem pacote de bolacha doce - e rechada - que é mais barata, tá? Dá pra gente ficar ‘na moda’ e escolher o sabor. Porque, cara, pão com frutinha não rola mais.

#fikdik

[16:07:25] Irmão da Fêmea diz :OLÁ MANA, TUDO BEM???
[16:08:19] Irmão da Fêmea diz :VOCÊ SABE O DIA DO ANIVERSÁRIO DA NOSSA MÃE, AGORA EM MAIO???
[16:10:19] Fêmea: tu tá usando psicotrópicos?? é dia 13 agora.
[16:12:29] Irmão da Fêmea diz :OBRIGADO QUERIDA E SARCÁSTICA IRMÃ. BEIJOS

- Macho. Tá fazendo o quê?
- Lavando roupas.
- Não. Não tá lavando roupas. Tá lavando cuecas.
- Pra mim são roupas.
- Na máquina de lavar?
- É, pai. Eu tenho muitas cuecas. E troco pelo menos duas vezes ao dia, ao tomar banho. Higiene, lembra?
- E pra que lavar na máquina de lavar?
- Porque são muitas cuecas, porra!
- E vai lavar as meias junto?
- E tu quer que eu ande com meias sujas?
- Mas as meias ficam no pé. E o pé fede, porque tem chulé. E tu vai lavar tudo junto pras cuecas ficarem fedidas?
- Pai, não sei você. Mas minhas cuecas costumam ficar perto do cu.

- Macho, tá se contorcendo no sofá por quê?
- Cólica de rim.

É como se alguém estivesse enfiando uma faca na sua barriga e movendo-a lentamente. Lágrimas saem dos olhos, o corpo se contrai e os comentários surgem.

- Rodrigo, teu irmão está se contorcendo e chorando no sofá.
- Ele tá com dor, pai. Cólica no rim.
- Sei lá. Eu acho que é primeira cólica menstrual. Sabe como é, está descendo, está virando mocinha…
- Pai, pela cara de dor do Macho, não é menstruação não. É aborto!

Segundo a Fêmea, recentemente ela adotou um gatinho…

Mas, convenhamos. Trata-se de um viado, não?

Dormir na sala não é nada legal porque sempre tem um filho da poota que vai ligar a TV alegando que Globo Repórter é cultura, seu pai jamais entenderá que embaixo da cama é o melhor lugar para se guardar um tênis, tem sempre alguém para lhe dizer que x-bacon faz mal e que arroz com feijão e salada de tomate faz bem à saúde.
E a grana, que você ganha vendendo o orifício intestinal na instituição Presença, tem de ser dividida para o pagamento das contas.

Quem mora embaixo da ponte não paga aluguel. Paga?

Cenário (Em casa e sozinha)

Terça-feira, 1:47 da madrugada quando o latir do celular me desperta:

Fêmea (tentando pensar): “Porra, minha mãe a essa hora! Caralho alguém deve ter morrido. Talvez a tia que resolveu jogar o controle na privada ou a avó que já não sabe mais se o que está dentro do copo é para beber ou comer”

Fêmea: “Oi mãe, o que houve?”

Mãe da Fêmea: “Fêmea, onde você está?!? O que houve?!? O que está acontecendo!? Está tudo bem?!?!?!”

Fêmea: “Calma. Qual dessas perguntas você quer que eu responda primeiro? Tá tudo bem, mãe… O que houve?”

Mãe da Fêmea: “É que eu recebi um pedido de socorro. Estava escrito SOS. Entrei em desespero, minha filha. Já liguei para o seu irmão e agora estou ligando pra você!!”

Fêmea: “Mãe, o jon bon jovi tava quase me beijando na boca, porra! Será que você não percebe que isso é um golpe!? Vai dormir. Amanhã nos falamos”

Eu não teria deixado o copo cair sem querer na hora que minha mãe contou que na verdade havia descoberto que o SOS no celular era apenas um simples aviso de que a bateria estava no final.

… é começo de enfarte

beijosteamo

Sábado (ontem) foi aniversário do meu irmão, e…

- Olha, filho. O papai queria dizer que sente muito orgulho de você. E eu não vou te entregar um presente hoje, mas vou te levar segunda-feira pra você escolher o seu presente. O papai vai te dar uma guitarra!
- Pô, pai. Que bacana! Eu tava querendo mesmo uma guitarra!
- E então, pai. O que vai dar de presente no meu aniversário?
- Ah, Macho. Pra você não vou dar nada. Vou guardar dinheiro.
- Caramba! Guardar dinheiro pra me comprar um carro novo?
- Não. Pra no futuro, com certeza, pagar sua fiança.

Quer dizer, onde foi parar a confiança e a esperança no futuro do primogênito?

- Macho, me lembra de amanhã ir ao supermercado.
_ Ok, pai. Vai comprar o quê?
- Ah, um monte de coisa. Tenho que comprar sal, açucar, arroz, feijão, café, aquele pózinho branco que você gosta e eu esqueci o nome…
- Caramba, como tu descobriu?
- Descobri o quê?
- Do pózinho branco!
- Do leite em pó?

Adoro a inocência paterna.