- Macho. Tá fazendo o quê?
- Lavando roupas.
- Não. Não tá lavando roupas. Tá lavando cuecas.
- Pra mim são roupas.
- Na máquina de lavar?
- É, pai. Eu tenho muitas cuecas. E troco pelo menos duas vezes ao dia, ao tomar banho. Higiene, lembra?
- E pra que lavar na máquina de lavar?
- Porque são muitas cuecas, porra!
- E vai lavar as meias junto?
- E tu quer que eu ande com meias sujas?
- Mas as meias ficam no pé. E o pé fede, porque tem chulé. E tu vai lavar tudo junto pras cuecas ficarem fedidas?
- Pai, não sei você. Mas minhas cuecas costumam ficar perto do cu.

- Macho, tá se contorcendo no sofá por quê?
- Cólica de rim.

É como se alguém estivesse enfiando uma faca na sua barriga e movendo-a lentamente. Lágrimas saem dos olhos, o corpo se contrai e os comentários surgem.

- Rodrigo, teu irmão está se contorcendo e chorando no sofá.
- Ele tá com dor, pai. Cólica no rim.
- Sei lá. Eu acho que é primeira cólica menstrual. Sabe como é, está descendo, está virando mocinha…
- Pai, pela cara de dor do Macho, não é menstruação não. É aborto!

Segundo a Fêmea, recentemente ela adotou um gatinho…

Mas, convenhamos. Trata-se de um viado, não?

Dormir na sala não é nada legal porque sempre tem um filho da poota que vai ligar a TV alegando que Globo Repórter é cultura, seu pai jamais entenderá que embaixo da cama é o melhor lugar para se guardar um tênis, tem sempre alguém para lhe dizer que x-bacon faz mal e que arroz com feijão e salada de tomate faz bem à saúde.
E a grana, que você ganha vendendo o orifício intestinal na instituição Presença, tem de ser dividida para o pagamento das contas.

Quem mora embaixo da ponte não paga aluguel. Paga?

Cenário (Em casa e sozinha)

Terça-feira, 1:47 da madrugada quando o latir do celular me desperta:

Fêmea (tentando pensar): “Porra, minha mãe a essa hora! Caralho alguém deve ter morrido. Talvez a tia que resolveu jogar o controle na privada ou a avó que já não sabe mais se o que está dentro do copo é para beber ou comer”

Fêmea: “Oi mãe, o que houve?”

Mãe da Fêmea: “Fêmea, onde você está?!? O que houve?!? O que está acontecendo!? Está tudo bem?!?!?!”

Fêmea: “Calma. Qual dessas perguntas você quer que eu responda primeiro? Tá tudo bem, mãe… O que houve?”

Mãe da Fêmea: “É que eu recebi um pedido de socorro. Estava escrito SOS. Entrei em desespero, minha filha. Já liguei para o seu irmão e agora estou ligando pra você!!”

Fêmea: “Mãe, o jon bon jovi tava quase me beijando na boca, porra! Será que você não percebe que isso é um golpe!? Vai dormir. Amanhã nos falamos”

Eu não teria deixado o copo cair sem querer na hora que minha mãe contou que na verdade havia descoberto que o SOS no celular era apenas um simples aviso de que a bateria estava no final.

… é começo de enfarte

beijosteamo

Sábado (ontem) foi aniversário do meu irmão, e…

- Olha, filho. O papai queria dizer que sente muito orgulho de você. E eu não vou te entregar um presente hoje, mas vou te levar segunda-feira pra você escolher o seu presente. O papai vai te dar uma guitarra!
- Pô, pai. Que bacana! Eu tava querendo mesmo uma guitarra!
- E então, pai. O que vai dar de presente no meu aniversário?
- Ah, Macho. Pra você não vou dar nada. Vou guardar dinheiro.
- Caramba! Guardar dinheiro pra me comprar um carro novo?
- Não. Pra no futuro, com certeza, pagar sua fiança.

Quer dizer, onde foi parar a confiança e a esperança no futuro do primogênito?

- Macho, me lembra de amanhã ir ao supermercado.
_ Ok, pai. Vai comprar o quê?
- Ah, um monte de coisa. Tenho que comprar sal, açucar, arroz, feijão, café, aquele pózinho branco que você gosta e eu esqueci o nome…
- Caramba, como tu descobriu?
- Descobri o quê?
- Do pózinho branco!
- Do leite em pó?

Adoro a inocência paterna.

- Mãe, o lance lá tá marcado para às 19:30 hein.

- Tá bom, já sei!

(às 19:00 ela me liga)

- Olha, já estou aqui!

- Pô, mas são 19:00 ainda! Eu falei 19:30!

- É né… mas você me deixa desesperada!

- Ah sim.. agora a culpa por você ter chegado cedo é minha!

(às 21:00 eu ligo pra ela)

- E aí, mãe, tranquilidade?

- Estou com uma fome filha da puta!

- Ué… mas por que não comeu algo quando saiu de casa?

- É que você me apressou!

- PORRA, agora a culpa por você não ter jantado também é minha?! Caralho, vai me dizer que a culpa pelo terremoto da China também partiu de mim! Tá foda hein!