Era uma vez uma borboleta linda que comia borracha queimada lá em pirassununga , de tanto assoviar com o bagaço da cana a borboleta chegou a um mundo encantado e aterrorizador de criancinhas semi-analfabetas que sabiam cantar. Não bastou o susto que levou , ela escorregou em cima do dvd player da philipps de 3 velocidades e colocou batatas holandesas para esfriar na janela do fusca 89 cor-de-chumbo-derretido.

Não perca a próxima aventura de “Blomingdale - The Happy Fuckin Nutz Butterfly”

Como a maioria desse SITE é lido por bahianos, japoneses, filhos de japoneses, netos de japoneses e adolescentes, eu fico isenta de processos judiciais por desacato ou injúria estando livre para falar mal dos Funcionários Públicos. A propriedade do meu discurso baseia-se na experiência que tenho em trabalhar com essa espécie ainda em processo de classificação.

Eita povinho folgado, possuidores de uma mente insana, capaz de convencer um simples padre a voar com a ajuda de vinte mil balões. Então, em comemoração a isso, manifesto aqui meu repúdio à conquista, por parte de um dos donos desse botequim, uma vaga no setor público!

Ahhhhhh Macho corno, parabéns pelo êxito positivo e seja bem vindo ao funcionalismo público!!

Só falta agora descobrir qual é o função e as atividades do cargo, né?

Com os comentários de Bichu do Pé

30 tipos de beijo? Confesso que tive que correr lá para descobrir ! Vamos então aos comentários pertinentes sobre alguns tipos que me chamaram a atenção.

12. Beijo com os cílios ( WhataFuckKiss )
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

Essa é aquela hora que a menina olha para você e fala “Que porra que tu ta fazendo?”

17. Beijo da lembrança ( vulgo beijo Zumbi / Beijo Lepra )
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

“após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair ” - Como assim “deixa-a cair”?

18. Beijo transferido ( Vulgo tapão na fuça )
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

Imaginem a cena, você do lado do seu melhor amigo ou daquela menina mais gostosa que a sua namorada tem o maior ciumes. Voce simplesmente chega, e da uma chupada no rosto da pessoa e fica olhando para ela… ¬¬ Quem escreveu isso não tinha a menor idéia do que a palavra “TAPA NA CARA” significava…

19. Beijo choroso ( Beijo EMO )
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

Enquanto corta os pulsos, de preferência.

25. Mordida escondida ( CHUPÃO )
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

E que geralmente torna você alvo de piadas do tipo “eita que a noite foi boa onteeemmm”

26. Mordida clássica ( Canibalisticus Beijus )
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

Sal e azeite a gosto.

¬¬

Não vou comentar mais nada

Meu chefe chegou da Itália esta semana e me trouxe uma caixa enorme de chocolates suíços. Das duas uma:

ou ele quer me comer ou ele quer me matar com chocolate envenenado.

Apenas 08 entrevistas por competência cuidadosamente cronometradas para hoje. A primeira estava marcada para às 10:00 e pontualmente às 10:35 a candidata chega ao escritório toda sorridentezinha:

- “Oi, bom dia. Eu vim para a entrevista. Cheguei atrasada, desculpe!”

- “Bom dia! Sem problemas.” (em pensamento - “viada! tu vai me atrasar toda agora!”)

- “É que hoje é o meu aniversário e eu estava tomando café da manhã com meu namorado.”

- “Ah, legal.” (em pensamento - “mas é uma filha da puta mermo! a vadia estava tomando café da manhã e por causa disso vou atrasar as entrevistas dos outros 7. Que seja o último ano de vida!!”)

Se ela tivesse se enganado com o horário, tudo bem, é normal enganar-se. Prova disso foi o caso do Ronaldinho com a ou o traveco, mas atraso proposital já é sacanagem!

*  *  *

Já se despedindo, ainda na porta, a mesma candidata lança:

- “Você pode mandar o resultado do meu teste para meu e-mail?”

- “Não, querida, infelizmente não.”

(não preciso escrever, mas imaginem TODOS os palavrões em TODOS os dialetos no meu pensamento!!)

Estou cá na delegacia. Nada acontece, nenhum bêbado, nenhuma briga entre vizinhos, nenhum encontro de cadáver, nenhuma mulher nua na rua. Aqui ninguém entra e daqui ninguém sai.

Madruguei essa noite e devo confessar que estou com dois palitos de fósforo no olho para não fechá-los. Quero ver se até a hora de ir embora, eu consigo manter-me firme e centrada, inclusive vou tentar não visitar blogs (só tentar)

Quanto ao Macho, não obtive sucesso. Fui insistente, mas a criança está com medo de alargar a rosquinha devido ao alistamento militar. Tudo bem, quando casar sara!

Fui-me

Demorô!! O chefe foi para a Itália e só volta mês que vem!

Aha uhu, o escritório é nosso!!

Convido aos leitores, a comparecerem neste escritório portando um engradado de cerveja e um pratinho de salgadinho. Caso a festinha não esteja lá grande coisa, a gente coloca a rouba e termina a comemoração.

E atenção, o Ministério da Saúde adverte: Não comentar em blogs faz o seu dedo cair.

Próximo Post: Macho vira Soldado

Eu trabalho, e muito. Final de mês, todos loucos para fechar a edição, e a redação do jornal cai matando para o meu lado. Corel, PhotoShop, e um CD com uma coletânea do Sidney Magal e Wander Wildner.

Não esperem me ver antes de segunda-feira. Ou esperem, tanto faz. Tô pouco me ferrando pra vocês.

Beijo, Bial!

Nudípedes informa: No momento macho encontra-se fora do ar, em breve voltaremos com nossa programação normal.

O Italiano aqui na empresa me chama para uma conversa e apresenta uma lista com uma porrada de tarefas para serem entregues (ainda) hoje. Abaixo seguem as atividades por ordem de prioridade:

01-Lista pessoas com equip/ativos/com CT;

02-Lista pessoas com equip/ativos/sem CT;

03-Lista pessoas para curso técnico (com equip/com CB)

04-Prova ipasvi depois do curso técnico;

05-Lista pessoas com equip/sem CB/ativos;

Até o momento imagine como eu estava quicando na cadeira, a beira de cometer um homicídio qualificado, porém continua…

06-Lista pessoas com equip/desativados;

07-Lista pessoas com equip/sem CT/ativos;

08-Lista pessoas sem equip/ativos para previsão chegada equip/CT/P. ipasvi;

09-Recrutamento e seleção das três multinacionais.

No final veio a boca, mas voltou rapidinho: “- O seu viado, a 10ª tarefa seria pular do 13º andar e me encontrar com a morte, não é?”

Rátipapultaqueopariu!

… que eu não entendi.

A criatura tenta burlar a segurança no trabalho para um pouco de diversão, um pouco de cultura, um pouco de cinema, e o que é que encontra na página da Globo?

Depois que os ex-BBBs foram considerados celebridades (no top five, pra variar), aposto meu mouse óptico que semana que vem o Nudípedes compra o Google