Finalzinho de edição aqui na redação do Jornal. É todo mundo querendo arrancar o couro do Macho e da Luiza, e eu mandando geral passear lá na Augusta.
Eu meio que fiquei me perguntando se deveria contar para todo mundo que retiraram uma matéria sobre a Roberta Miranda para porem a Dercy Gonçalves no lugar, mas é antiético e… Pô, falei. Tô nem aí.

Então, queridos leitores, enquanto eu não voltar, divirtam-se com isto e com isto aqui.
Particularmente, me diverti pra caramba.

E a procura do candidato perfeito eu utilizo meus contatos imediatos do 13º grau:

Mim diz:
Pinho, você que é físico, provavelmente conhece algum engenheiro mecânico com 2 anos de formação? Tenho uma vaga para Eng Mecânico em aberto.
Pinho diz:
Não. Conheço um físico, serve?
Mim diz:
Físico não serve pra nada. Qualquer engenheiro substitui um físico. Até engenheiro de alimentos substitui um físico.
Pinho diz:
por isso q os prédios caem, e os alimentos ficam podre, e as pessoas ficam loucas
Mim diz:
…e os físicos morrem de fome.
Pinho diz:
Vai pra puta que te pariu.
Mim diz:
não… é lá que os físicos moram. Não vou nem que me paguem!

Justus se irrita e desabafa após demissão: “tenha santa paciência!”

Na penúltima sala de reuniões de Aprendiz 5 - O Sócio, o concorrente Hugo surpreendeu e desistiu do programa ao dizer que não abandonaria seus negócios para ser sócio de Roberto Justus. […] “Acho que uma leviandade você decidir agora que ama os seus negócios. Por que então você entrou num programa como este, tirando a vaga de algum empresário bem qualificado? Que cabeça você tem? Isso foi lamentável, tenha santa paciência”, desabafou Justus, confirmando a demissão de Hugo e se despedindo os outros participantes, agora finalistas.

Justus, contrata eu?
Abandono site, pai, irmão, namorada, ursinho de pelúcia e até o DVD do filme da Gretchen.

Começou a diagramação do jornal edição de Junho/Julho. O corno do Macho tá trabalhando que nem puta em bordel do norte do Amazonas, minha cabeça já está explodindo e não consegue pensar em nada além de Corel Draw e PhotoShop.
Eu também gradeceria, e muito, caso alguém tentasse explicar aos clientes que anúncio gráfico tem que ser enviado com no mínimo 250dpi.

Só eu trabalho aqui? E a jornalista que não aparece?
Luiza, tu tá na minha lista negra.

O chefe manda e a gente obedece:

É cigarro, é misto quente, é o paletó que ele esquece no escritório, é a chave do apartamento que tenho que deixar com o porteiro… daqui a pouco ele me pede a bunda!

O que a gente não faz por uma caixa de chocolate suíço!

Piadinha sem graça que o dono desse blog me contou:

O que é o que é: Entra pela porta e sai pela janela?

Resposta: Isabela

Estou eu, moreno alto bonito e sensual, trabalhando. O telefone toca, e eu fecho o serviço. O preço, levando em consideração o mercado e a quantidade de pessoas vendendo sua alma por uma nota de cinquentinha, é consideravelmente razoável. A pessoa marca de vir amanhã para acertarmos a papelada.
Parece ótimo, não?

E é. Se não fosse o obscuro fato de, antes de desligar o telefone, a cliente simplesmente me informar que terei de elaborar uma programação a qual não tenho mínima intimidade e sequer imaginei um dia produzir.

- O que eu faço?
- Não faz nada. Pega a caneta BIC e crava na testa.

Era uma vez uma borboleta linda que comia borracha queimada lá em pirassununga , de tanto assoviar com o bagaço da cana a borboleta chegou a um mundo encantado e aterrorizador de criancinhas semi-analfabetas que sabiam cantar. Não bastou o susto que levou , ela escorregou em cima do dvd player da philipps de 3 velocidades e colocou batatas holandesas para esfriar na janela do fusca 89 cor-de-chumbo-derretido.

Não perca a próxima aventura de “Blomingdale - The Happy Fuckin Nutz Butterfly”

Como a maioria desse SITE é lido por bahianos, japoneses, filhos de japoneses, netos de japoneses e adolescentes, eu fico isenta de processos judiciais por desacato ou injúria estando livre para falar mal dos Funcionários Públicos. A propriedade do meu discurso baseia-se na experiência que tenho em trabalhar com essa espécie ainda em processo de classificação.

Eita povinho folgado, possuidores de uma mente insana, capaz de convencer um simples padre a voar com a ajuda de vinte mil balões. Então, em comemoração a isso, manifesto aqui meu repúdio à conquista, por parte de um dos donos desse botequim, uma vaga no setor público!

Ahhhhhh Macho corno, parabéns pelo êxito positivo e seja bem vindo ao funcionalismo público!!

Só falta agora descobrir qual é o função e as atividades do cargo, né?

Com os comentários de Bichu do Pé

30 tipos de beijo? Confesso que tive que correr lá para descobrir ! Vamos então aos comentários pertinentes sobre alguns tipos que me chamaram a atenção.

12. Beijo com os cílios ( WhataFuckKiss )
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

Essa é aquela hora que a menina olha para você e fala “Que porra que tu ta fazendo?”

17. Beijo da lembrança ( vulgo beijo Zumbi / Beijo Lepra )
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

“após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair ” - Como assim “deixa-a cair”?

18. Beijo transferido ( Vulgo tapão na fuça )
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

Imaginem a cena, você do lado do seu melhor amigo ou daquela menina mais gostosa que a sua namorada tem o maior ciumes. Voce simplesmente chega, e da uma chupada no rosto da pessoa e fica olhando para ela… ¬¬ Quem escreveu isso não tinha a menor idéia do que a palavra “TAPA NA CARA” significava…

19. Beijo choroso ( Beijo EMO )
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

Enquanto corta os pulsos, de preferência.

25. Mordida escondida ( CHUPÃO )
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

E que geralmente torna você alvo de piadas do tipo “eita que a noite foi boa onteeemmm”

26. Mordida clássica ( Canibalisticus Beijus )
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

Sal e azeite a gosto.

¬¬

Não vou comentar mais nada

Meu chefe chegou da Itália esta semana e me trouxe uma caixa enorme de chocolates suíços. Das duas uma:

ou ele quer me comer ou ele quer me matar com chocolate envenenado.