Ironia é receber a segunda parte do décimo terceiro e a mocinha do RH, ao entregar seu holerite, desejar Feliz natal.

Este sorriso da moça da Catho, convidando para assinar o serviço e divulgar o currículo, a cada dia me parece mais tentador…

Enche o saco, juro, receber sms a cada cinco segundos perguntando qual a razão de você nunca mais ter postado. Também enche o saco, no seu orkut, depoimentos com o título ‘não aceita’ questionando seu bem-estar já que você nunca mais apareceu no MSN, twitter, site ou no próprio orkut. E minha caixa de entrada está lotada com e-mails de vagabundos, como vocês, desesperados com o número de mortos pela gripe suína em São Paulo e com a possibilidade de eu ter morrido e a Fêmea, ingrata que é, não ter avisado ninguém.

Eu simplesmente não apareci mais por aqui porque a empresa que é PRESENÇA no mundo não me dá folga, tenho shows marcados pelos próximos fins de semana e meu cigarro acabou. Explicado, humpf.

Fudeu! O dinheiro da minha ação saiu. Agora, largo essa vida libertina, vou morar no Hawai e ainda compro meu aspirador de pó (que servirá também como vibrador pra mim e secador de cabelo para o Macho).

Juro que hoje cheguei a um nível de estresse que nunca pensei ser possível. Impossível para uma pessoa de dezoito anos que tem um emprego relativamente bom numa instituição financeira do porte da qual eu trabalho, bolsa integral na faculdade e um cartão de crédito que não sai do Biroska.

Saí do banco, cortei o cabelo, cheguei em casa e me deparei com minha lista de afazeres até o fim da semana - três provas, três trabalhos, dois livros, horário marcado no estúdio e, diga-se de passagem, a famigerada faxina de fim de semana que já está atrasada, aqui em casa, há três sábados/domingos. Sentei no sofá, implorei pro chão abrir e eu cair no fosso e, de repente, o telefone toca. Caí no choro. Mas não foi um daqueles choros bonitinhos onde você agarra o bichinho de pelúcia pensando na mulher amada. Foi algo do tipo ‘vaisefuder’. Pronto.

Crise passada, ótima apresentação de design na faculdade e uma alergia misteriosa toma conta de mim. Estou com a pele do rosto descascando inteira, manchas roxas pela face, alguns vergões e inchaços - além de um ardor insuportável que, às vezes, toma conta das bochechas.

- Nossa Macho, estou com dó de você.

Não fique. Esqueci de contar que meu oftalmologista me informou pela manhã que preciso usar óculos de 1,25 grau.

Agora sim, sinta-se a vontade para sentir pena desta pobre alma.

Enquanto isso, na instituição financeira, horário de almoço…

- Ah, amiga. Adoro homens com barriga tanquinho.
- Eu não, gosto daquelas barriguinhas salientes.
- E você, Macho?
- Eu nem gosto de homem, pô!
- Mas você gosta de barriga tanquinho ou saliente?
- Eu tenho um pouquinho saliente, mas com a academia ficará tanquinho…
- Tanquinho? Que nojo. Adoro ficar de conchinha e sentir a barriga do meu namorado encaixando direitinho na minha lombar.
- Perdi a fome.

Aqui não se pode acessar:

Orkut;
Msn;
Skype;

Nada que uma boa técnica de persuasão e alguns goles de cerveja não resolva.

Volto quando a ressaca passar!

Daí que a Fêmea está de puteiro novo e o Macho está trabalhando mais que puta. Simples assim.

É só aguardar alguns instantes que logo logo a programação retorna ao normal, ok?

beijotiligodepoisdoexpediente

Nudípedes manda avisar que a Fêmea é foda o suficiente para ser contratada no mesmo dia em que encaminha seu cv para um contratante - que por sinal também é uma organização de origem italiana. Nudípedes acrescenta ainda que suas atividades na nova organização começam hoje, portanto a mesma aparecerá aqui uma vez ou outra para não dar muito na pinta.

Grazie di tuto i pazzi

Adoro pessoas que assinam contratos sem ler.

- Infelizmente não pode ser desta forma, senhor. Está no contrato do senhor que será assim, e assim será.
- Isso é um absurdo! Eu nem li isso no meu contrato!
- Mas está lá. Posso ajudar em algo mais?
- Se você tomar no ** já me ajuda bastante.

Meu emprego é assim, completo.

[UPDATE] Em tempos, este é o post de número 500 do Nudípedes.

Eis a nova categoria do Nudípedes: O QUÊ APRENDI COM, porque se Rachel Pacheco aprendeu alguma coisa, a gente também consegue.

Se Deus tivesse chegado para mim no domingo e perguntado quem eu gostaria de ser, minha primeira opção seria mutante da Record, minha segunda ser adúltero como Maria Madalena e minha terceira inteligente. Hoje, porém, as ordens inverteriam…

Por que será que eu não fui ser garoto-de-programa ao invés de bancário?