Eis a nova categoria do Nudípedes: O QUÊ APRENDI COM, porque se Rachel Pacheco aprendeu alguma coisa, a gente também consegue.

Se Deus tivesse chegado para mim no domingo e perguntado quem eu gostaria de ser, minha primeira opção seria mutante da Record, minha segunda ser adúltero como Maria Madalena e minha terceira inteligente. Hoje, porém, as ordens inverteriam…

Por que será que eu não fui ser garoto-de-programa ao invés de bancário?

Daí que estou iniciando agora meu primeiro dia de trabalho numa importante multinacional no segmento bancário, sem ter precisado fazer o teste do sofá para conseguir a vaga. Devo tudo isso ao meu esforço, carisma e cabelos cacheados.

Infelizmente abandonarei vocês de segunda à sexta, postando eventualmente nas madrugadas solitárias.

Nudípedes, ganhando o pão.

O Nudípedes vem através deste comunicado informar a atual situação profissional deste autor que vos fala. Ele pedirá demissão amanhã, após a seguinte conversa, hoje, às 8 da manhã, por telefone, com a ex-patroa.

- Macho, você pode vir aqui digitar uma lista de assinantes pra mim?
- Amanhã? Vou sim.
- Não, hoje.
- Claro que não! Hoje é domingo, pé de cachimbo!
- Digita hoje, é rapidinho!
- Se é rápido digita você! E tu vai enviar os jornais pelo correio hoje? Não! Eu digito amanhã.
- Não tem como digitar hoje?
- Você paga meu salário no dia? Então. Amanhã, no horário comercial, conforme combinado por contrato, eu redigito até a Bíblia, ok?
- Digita pra mim, eu preciso adiantar isso.
- Sou palhaço, não escravo. Passar bem.

Nem preciso dizer que amanhã peço pra assinar minha carta de alforria, não?

Depressão pra quê te quero!

Segunda feira é aquela merda de sempre. Após um feriadão prolongado considero a segunda como o dia da depressão-pós-feriado. Não bastasse isso, encontro o escritório vazio, entregue às moscas, salamandras e afins. Uma mocinha resolve folgar e a outra resolve passar mal de sei lá o quê. Porém se tem um dia em que o mundo desaba e todos os clientes resolvem ligar, esse dia é qual? A porra da Segunda! E corre daqui e corre dali e é planilha de fulaninha que eu nunca vi, mas preciso atualizar com os dados do caralho e enviar para o cliente, é candidato que siclaninha que resolve desmarcar a entrevista, é chefe que volta da Itália sem falar uma palavra em português e pede o relatório gerencial anual geral analítico da puta que te pariu…

Quer saber? Logo logo eu invento um cancro mole e taco o zaralho neste escritório.

Eu não sou a escrava Isaura, mas imploro para na próxima encarnação ser. Tudo bem que ela sofreu pra caramba, mas no final acabou casando com o cara mais bonito do país que enfiou a vara nela só depois do casamento.
Comigo não. Além de trabalhar pra cacete, levo pau no rabo, todos os dias, de gente gorda e feia antes que o padre possa me dar as bençãos.

Se meu sonho profissional não fosse ser representante de vendas daqueles produtos revolucionários nas madrugadas da TV Gazeta, já teria abandonado o Jornal e seguido pelos belos caminhos da prostituição. Teria até virado mutante da Record, juro.

Entre receber a cada dois meses (em prestações, diga-se de passagem, com cheque predatado) e aguentar colegas de trabalho que cheiram bacalhau (vide Rio de Janeiro), opto por aguardar a convocação do concurso público que passei no início do ano ou o resultado do recrutamento e seleção que fiz semana passada num importante banco nacional.

Aguardando contato via e-mail da produção da novela Mutantes, Macho.

        Ontem à noite, meu chefe não tinha muito lá o que fazer e decidiu perder o notebook no interior de um taxi. Como sempre, acabou sobrando pra cretina aqui negociar o resgate do objeto. Como eu não faço porra nenhuma aqui na empresa, então…

Lá vai a corna aqui à caça do mulambo do motorista. Apenas com a placa do carro apontada no recibo, cheguei ao nome, endereço, profissão e a cor da cueca do tal taxista meliante.

A negociação foi ferrenha e brindada com acusações recíprocas. Enquanto eu colocava a geração do taxista abaixo, a psicóloga da sala dela se benzia fervorosamente:

- Moço, pelo amor de Deus, meu emprego está em jogo se eu não encontrar essa maldita malera…
- Eu sei, Senhora, mas infelizmente rodei até às 6 da manhã e não encontrei nada aqui no banco.
- Mas moço, não se recorda dele? Ele é um italianão branquelo. Tem um sotaque que qualquer puta se derreteria todinha…
- Ah!… eu me recordo de ter pego um passageiro no Centro.
- E não se lembra de ter pego o notebook dele não?
- O quê, Senhora?
- Não.. nada! Então realmente não viu a bolsa dele?
- Não, Senhora. A não ser que algum passageiro de má fé tenha levado.

Em pensamento:
- Ou algum taxista filho de uma puta!

Em voz alta:
- Ok, moço. Obrigada.
- Por nada! Se precisar de alguma ajuda, pode me ligar.

Juro que eu estava disposta até dar minha bunda ou fazer um sexo oral nele, mas fiquei tão puta da vida que perdi até o tesão em ofertar a proposta.
Final das contas: “Fêmea, cota um notebook pra mim aí por favor. O mais barato que tiver!”

Daí que a vaga é bacana, ganha razoavelmente bem e dos quarenta candidatos iniciais apenas quatro passaram para a segunda fase. Estou entre eles.

Quase fiquei cego tentando retirar o piercing, escolhi minha melhor cueca caso houvesse o teste do sofá, nada de trident na frente da psicóloga e eu me senti praticamente pelado levando em consideração que era a única pessoa usando calça jeans com tênis e camisa social. Os outros? Todos lindamente vestidos de terno e gravata.

Preciso de orações, terno e gravata.

Sinto que tem ocorrido algumas confusões por aqui. Deixe-me explicar.

Eu, Macho, 18 anos, paulistano, faço Publicidade e Propaganda, e trabalho em um jornal.
Ela, Fêmea, carioca, psicóloga, trabalha com Recrutamento e Seleção.

E só.

Ah, se toda colega de trabalho fosse assim…

São esses motivos que fazem a labuta se tornar um pouco menos pior.

Nudípedes, dias piores virão. Eu sei que virão.

Quando a sua patroa aparece num domingo, às 16h, na sua casa querendo almoçar e não leva em consideração o fato que você está com febre, algo muito ruim está para acontecer.

Não sei vocês, mas depois de geral acabando com a massa que eu fiz ontem, sem serem convidados (diga-se de passagem), tenho certeza, CER-TE-ZA, que a besta do apocalipse descerá à Terra.