A gente meio que adora a hipocrisia e senso de humanidade do povo brasileiro. Sério, juro. Na próxima encarnação, se eu não for o Brad Pitt, vou ser o Datena.

Sabe quais são as notícias mais procuradas no Globo.com?

Pois então. Nardoni, cerca de três meses depois, ainda está no topo das paradas de sucesso.
Eu chego até a ficar um pouco constrangido por nenhum assunto relacionado a sexo ou ao grupo É O TCHAN ter sido procurado recentemente, mas…

Nudípedes, Alê Nardoni é nosso parceiro.

“Os produtores da 9ª edição do Big Brother Brasil dão início no próximo mês à caça por candidatos ao reality show da Globo, que estréia em janeiro de 2009. A novidade programada é a ampliação da faixa etária dos participantes. A Globo garante ter interesse em candidatos com idades entre 35 e 45 anos e em selecionar pelo menos dois participantes com mais de 45 anos.”

Demorô, cambada! Aprontem logo os seus vídeos de sexo explícito e enviem o quanto antes. A concorrência agora será maior!

… que eu já entendi.

Ego, Terra e G1 Cinema.

O Will Smith é rico. Só.

… e repara na foto.

Rebeca Gusmão recebe nova suspensão e corre risco de ser banida do esporte
[…] De acordo com informe divulgado pela Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos (CBDA), Rebeca foi punida pelo Painel de Doping da Fina novamente por excesso de testosterona, em exames que datam dos dias 25 e 26 de maio de 2006, durante o Campeonato Brasileiro Absoluto, o Troféu Brasil de natação. […]

Cadê a Rebeca? Sim, porque eu não vi nenhuma mulher nesta foto.

Nudípedes; o Ronaldo se engana, a gente também.

Eu meio que tinha prometido parar de perseguir a Amy Winehouse, sério.
Quer dizer, ninguém tem saco pra vir aqui procurar o seu resumo semanal de notícias [/fantástico] e descobrir que o recorde mundial de gramas de pó ingeridas em um minuto foi quebrado mais uma vez pela Amy.

Mas o Ego judia. Sério. Primeiro diz que a Amy tá com cigarro suspeito, depois fala das sapatilhas da moça, e por último diz que ela engordou nove quilos.

Admiro a Amy. Se chegam para qualquer outra mulher e dizem: “Tu engordou nove quilos”, a Terceira Guerra Mundial estoura.
Com direito a soldadas vestindo sapatilhas de bailarina.

G1: […] A explosão aconteceu quando Isias estava na cozinha, disparando o spray de veneno contra baratas. De alguma forma, o jato ocasionou uma faísca que gerou a explosão, estourando as janelas do apartamento. O fogo logo se formou e destruiu quase todo o recinto. O apartamento no andar superior também sofreu com as conseqüências: foi atingido pela fumaça da explosão.

A Angélica esperaria o Maurício Mattar.

Nudípedes, piadas baratas.

… exame de próstata.

OFuxico: O deputado Clodovil Hernandes conseguiu aprovar, por unanimidade, seu projeto de lei que torna obrigatório o exame de próstata para os trabalhadores, a partir dos 40 anos.
Com um gesto de indignação - marca registrada de sua trajetória como comunicador de tevê -, Clodovil levantou seu dedo médio, mostrando aos colegas parlamentares que o homem está mais preocupado com o exame de toque retal do que com sua própria saúde.
Se seu projeto passar em outras comissões, esse tipo de exame será obrigatório nas empresas. E, caso o diagnóstico seja positivo, terá que ser disponibilizado ao trabalhador o tratamento necessário, inclusive psicológico. […]

E você esperava outro tipo de lei? Quem sabe uma chupadinha obrigatória no pirulito?
Ôba! PI-RU-LI-TO.

… retirado do blog da Luiza, jornalista que trabalha comigo.

Quando me perguntam sobre minha profissão, e eu digo que meu cargo é de jornalista, todo mundo faz aquela cara de “óóóóó!!!!!”
Só pra esclarecer: não é nem um pouco glamouroso. Não mesmo.
(se nem pro Hamilton Ribeiro é molinho, pra mim então…)

O glamour inclui coisas bizonhas, como entrevistar um puta compositor que não tem uma música gravada, extrair sonoras em mono, fazer tarefa extra vira e mexe, e claro, salário sempre atrasado.

Meu, cadê o glamour???

O Terra fez uma lista de algumas atitudes masculinas que irritam as mulheres.

Controle Remoto

É incrível como um pequeno aparelho pode exercer enorme fascínio sobre os homens. O controle remoto é pivô de brigas entre os casais, já que os homens têm a certeza de que a engenhoca pertence somente a eles. E a mulher tem de ficar a mercê das escolhas que o parceiro faz na televisão.

Banheiro

O banheiro deve ser uma espécie de templo masculino. Afinal, eles seguem um verdadeiro ritual que, sem exageros, pode levar horas. Os homens fazem de tudo ali dentro: lêem, fumam, ouvem música. E para finalizar, deixam a pia e espelho completamente molhados.

Bebidas

Beber para relaxar um pouquinho após um dia exaustivo é até bastante agradável. O problema está em encher a cara em pleno dia de semana e deixar os rastros da bebedeira, como garrafas e latinhas, espalhados pela casa.

Eu até que não queria comentar nada, mas segurar o controle remoto dá o maior tesão.

Para conferir a lista completa, clique aqui.

no Ego: […] A cantora se declarou apaixonada pelo mascote em sua página pessoal na internet. “Gente… Meu nome é Loló. Eu sou o passarinho mais amado do mundo. Mas também pudera, só eu tenho essas peninhas amarelinhas e essa bochecha vermelhinha. A minha dona é louca por mim”

Pronto, taí. A gente mostra os peitos da Bia Anthony, a gente mostra a periquita da Ivete.

Nudípedes, a gente mata a cobra e mostra o pau.