Amy Winehouse mostra a calcinha.
Caramba! E dessa vez eu juro que tinha me enganado. Tava pronto pra anunciar no blog que o Primo It virou trava e tinha ido pra Paris encontrar o Ronaldo, mas…
Gente, desculpe, mas otária sou eu que ainda aturo passivamente uma coisa dessas.
BRASÍLIA - O líder do governo da Câmara, deputado Henrique Fontana (PT-SP), disse hoje que a base governista vai propor amanhã a criação da Contribuição Social para a Saúde (CSS), que vai funcionar nos mesmos moldes da CPMF, mas com alíquota de 0,1% e destinação dos recursos exclusivamente para a saúde. A criação da CSS será proposta em substitutivo ao Projeto de Lei Complementar 306/08, que regulamenta a Emenda 29.
Voltamos com nossa programação normal
Depois de ter andado pelo deserto por 10 anos e quase ter dado a bunda para o vendedor, consegui insistentemente comprar o PS2 de 699,00 por 425,00 com direito ao desbloqueio, 1 memory card e 2 controles. Agora só falta descobrir se a TV (da época que a vó do Macho era virgem) tem entrada para o vídeo game.
Frase do dia:
“Comer tatu é bom, que pena é que dá dor nas costas.”
Estou eu, moreno alto bonito e sensual, trabalhando. O telefone toca, e eu fecho o serviço. O preço, levando em consideração o mercado e a quantidade de pessoas vendendo sua alma por uma nota de cinquentinha, é consideravelmente razoável. A pessoa marca de vir amanhã para acertarmos a papelada.
Parece ótimo, não?
E é. Se não fosse o obscuro fato de, antes de desligar o telefone, a cliente simplesmente me informar que terei de elaborar uma programação a qual não tenho mínima intimidade e sequer imaginei um dia produzir.
- O que eu faço?
- Não faz nada. Pega a caneta BIC e crava na testa.
De batom vermelho, Michael Jackson aparece em festa
E é por isso que devemos agradecer ao inventor das legendas de fotos.
Por quê? Bem. Se não tivesse legenda, eu iria postar dizendo que a Ângela Bismarchi pintou o cabelo de preto.
Era uma vez uma borboleta linda que comia borracha queimada lá em pirassununga , de tanto assoviar com o bagaço da cana a borboleta chegou a um mundo encantado e aterrorizador de criancinhas semi-analfabetas que sabiam cantar. Não bastou o susto que levou , ela escorregou em cima do dvd player da philipps de 3 velocidades e colocou batatas holandesas para esfriar na janela do fusca 89 cor-de-chumbo-derretido.
Não perca a próxima aventura de “Blomingdale - The Happy Fuckin Nutz Butterfly”
Ontem meu plantão na delegacia terminou às 16:00 e fui conferir ao filme Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal. A Sessão teria início às 16:30 – o que pontualmente ocorreu.
Devido a minha mania de grandeza, escolhi o lugar mais alto também conhecido como ”Cine Motelzinho” devido aos gozos e as sacanagens que rolam na última fileira.
Encostei minha linda bunda na poltrona com uma pequena distância de um casal muito jovem que eu encontrara aos beijos. Enquanto o filme não começava, aproveitei para lançar meu olhar de superioridade no povo que subia para seus acentos e lançava uns olhares no casal. A menina tava que tava. Sua mão não parava de cutucar o pepino do menino.
Cinco minutos depois, a garota resolve pegar o casaco e jogar por cima do colo do rapaz – assim, NINGUÉM desconfiaria que ela estivesse futucando o brinquedo de fazer xixi do pobre coitado. O filme começa e eu finalmente abandonei o casal (já que eu não podia participar da orgia, né).
Bem, todo mundo está careca de saber que filmes de Steven Spielberg e George Lucas (os maiores maconheiros que já existiram) sempre têm o mesmo início meio e fim. Harrison Ford nunca envelhe, Cate Blanchett parece mais uma sapata e o público é burro (já dizia o saudoso Nelson Rodrigues – outro maconheiro da pesada)
O filme conta com umas imagens sinistras. Uma vez ou outra a gente percebe a montagem mal feita, mas dá pra você roer a unha do dedo mindinho. O final todo mundo já sabe: A Caveira encontra o seu corpo após um ataque demoníaco de formigas na Amazônia, a Sapata morre depois de ver uns troços que não queria, O Jones descobre que o moleque que acompanha ele durante o filme todo é o seu filho e o garoto do meu lado goza na mão da menina.
Agora, uma rodada de maconha por minha conta!
Porque eu acho assim, óh.
Educação na hora da refeição é fundamental.
Abençoe o nosso prato e cuidado com o rato. Amém.
A Administração do prédio onde eu trabalho tá um cú:
Mas quando entrei hoje em um dos elevadores, encontrei uma câmera.
Nem preciso contar qual foi o dedo que eu mostrei para a câmera, né?
E eu sei que a galera se lembra do meu post do dia 14 de Maio, no qual fazia propaganda (depois mando o boleto bancário, ok?) do nosso vidente das terras tupiniquins Jucelino Nóbrega da Luz. O Fantástico o desacreditou em rede-nacional, mas…
E certamente, se lembram que ele afirma de pés e mãos juntos, diante do pôster da Mãe Diná, que no dia 25/05 (hoje) aconteceria uma tragédia de avião.
Pois então. Estamos esperando. Não que essa seja nossa vontade, muito pelo contrário. Mas a gente quer saber se podemos contratar ele no futuro pra prever, sei lá, a compra do Google pelo Nudípedes.
Anúncio de acidente aéreo em 5, 4, 3, 2, …