E só para manter a integridade do site, um update.
No post A Guerra das Siglas, vale a pena ressaltar que o repórter entrevistador não era Rafael Cortez, mas sim Danilo Gentili.
Nudípedes, aperte a tecla laranja para corrigir.
Estou cá na delegacia. Nada acontece, nenhum bêbado, nenhuma briga entre vizinhos, nenhum encontro de cadáver, nenhuma mulher nua na rua. Aqui ninguém entra e daqui ninguém sai.
Madruguei essa noite e devo confessar que estou com dois palitos de fósforo no olho para não fechá-los. Quero ver se até a hora de ir embora, eu consigo manter-me firme e centrada, inclusive vou tentar não visitar blogs (só tentar)
Quanto ao Macho, não obtive sucesso. Fui insistente, mas a criança está com medo de alargar a rosquinha devido ao alistamento militar. Tudo bem, quando casar sara!
Fui-me
Lamento informar, mas nosso querido amigo, amado e idolatrado salve salve Macho resolveu afastar-se da comunidade blogueira por um tempo indeterminado de 2 dias. O fato sucedeu após a constatação que a criatura deveria cumprir com suas obrigações homais precisando alistar-se junto ao Exército Brasileiro.
O nosso amigo, alto, lindo, simpático e musculoso (por incrível que pareça, estou falando dele) recebeu a informação de que suas características físicas eram semelhantes as dos soldados do exército e que possivelmente ele não sobraria.
Macho entrou em pânico ao constatar que poderia torna-se um soldadinho e que isso lhe custaria a sua rosquinha que sempre foi muito bem cuidada, inclusive com Hipoglós para não assar.
O menino teve um colapso e perdeu sua identidade que só será encontrada na segunda-feira se o Soldado, ops… se Deus quiser!
Beijos, meu Macho
Demorô!! O chefe foi para a Itália e só volta mês que vem!
Aha uhu, o escritório é nosso!!
Convido aos leitores, a comparecerem neste escritório portando um engradado de cerveja e um pratinho de salgadinho. Caso a festinha não esteja lá grande coisa, a gente coloca a rouba e termina a comemoração.
E atenção, o Ministério da Saúde adverte: Não comentar em blogs faz o seu dedo cair.
Próximo Post: Macho vira Soldado
Eu trabalho, e muito. Final de mês, todos loucos para fechar a edição, e a redação do jornal cai matando para o meu lado. Corel, PhotoShop, e um CD com uma coletânea do Sidney Magal e Wander Wildner.
Não esperem me ver antes de segunda-feira. Ou esperem, tanto faz. Tô pouco me ferrando pra vocês.
Beijo, Bial!
Nudípedes informa: No momento macho encontra-se fora do ar, em breve voltaremos com nossa programação normal.
Notícias Populares:
Depois dessas três constatações anunciadas neste blog, só posso dizer:
” - Puta que pariu! Jogaram uma urucubaca desgraçada no Rio de Janeiro! Chuta que é macumba!!”
Me digam o que uma criatura, em perfeita saúde metal e dotada de funções vitais tem na cabeça pra querer voar com o auxílio de 1000 balões à gás? Tudo, exceto amor a vida! Se essa idéia tivesse partido, do Sérgio Malandro, do João Cleber, ou até do Macho, tudo bem, após muito custo eu entenderia, mas não! A idéia saiu da cabeça de um padre!
Segundo as más línguas, a criatura resolveu fazer essa barbárie para chamar a atenção do povaréu todo (isso inclui a imprensa americana) e reivindicar melhorias para os caminhoneiros (que é um povo que não fede e nem cheira). Ao invés de fazer uma manifestação pacífica usando uma melância no pescoço, fazendo greve de fome e sexo ou saindo nu na chuva cantando “deixa a vida me levar…” o ser energúmeno resolve dar uma de Mestre dos Magos (na versão católica) com a justificativa de bater o record sobrevoando o céu com ajuda de balões por mais ou menos 20 horas. Todo mundo sabia que isso ia dar em merda… e deu!
O pior não é morrer e fazer o povo chorar. O pior são os esforços necessários para encontrar o corpo do “Anjo Gabriel”. A Marinha Brasileira foi mobilizada, uma operadora de celular precisou se empenhar na captura do homem e até a Força Aérea Brasileira foi deslocada para tapar a merda do padre.
E se ele fez cagada, imagine quem foi conivente com a situação:
Sim, meu povo, o Padre não estava só! Ele carregou para o céu nada menos que 03 celulares (funcionando, é claro!) e alguns apetrechos que mal sabia usar! No último contato imediato do 13º grau que fez com a terra (antes de ser arrebatado) declarou aos berros, que não sabia usar o aparelho que haviam entregue e por conta disso não saberia dizer em qual altitude e latitude se encontrava. Povo meu, depois deste fato, eu só posso constatar que o record ele bateu, afinal de contas, o padre que já está no céu desde domingo, permanecerá pela eternidade.
Pelo menos a gente já sabe que esse lance dos balões realmente funciona – assim a gente pode mandar para o céu, algum político, algum cachorro poodle, um flamenguista, um corintiano, a Luciana Gimenez ou alguma dessas celebridades da contemporaneidade, não acham?
No próximo post, quem sabe, a gente coloca uma enquete sobre isso.
Sim, meus queridos, Mahatma Gandhi também lia Nudípedes!
Durante muito tempo, eu e macho, carregamos o peso de que essa informação só poderia ser revelada, segundo testamento deixado há 60 anos, 2 meses, 5 dias e 2 horas após sua morte - o que calhou de ser exatamente agora.
Maha, assim como gostava de ser chamado, pelos afilhados, foi o percursor do diário eletrônico na internet, também conhecido pelos viciados como “blog”. Deu o pontapé inicial em um monitor LCD Gradiente e definiu sua filosofia através do Satyagrafa (princípio da não-agressão, forma não-violenta de protesto). Hoje, entramos em contato com as emissoras de rádio e televisão para divulgar os Documentos Secretos do Terceiro Milênio de Mahatma Gandhi. Nesses documentos, Mahatama faz referência ao nosso blog, notificando a população mundial a respeito dos benefícios que ele tem a oferecer, se lido com frequência. Mahatma refere-se a inteligência superior dos seus dois escritores nunca vista antes em qualquer outro ser-humano e aconselha a leitura diária deste meio de manifestação de forma não-violenta que o diário apresenta.
Abaixo um trecho deixado por Maha (nosso dindinho querido) onde faz referência à experiência de vida apresentada pelos Nudípedes a ele:
“eu tive um aprendizado que me levou a descobrir o lado melhor da natureza humana e entrar nos corações dos homens. Eu percebi a verdadeira função de um homem.” Mahatma Gandhi
CQC vs KLB
Não sei dizer ao certo se foi em Moscou, na Barra da Tijuca ou em Interlagos, mas Rafael Cortez estava lá e encontrou o Kiko (não o do Chaves, o K do LB).
- Você é o K, o L, ou o B?
- Sou o “K”
- Sabia que eu sou seu fã?
- Pô, eu também sou seu fã.
- Mentira!
- Não, sério. Eu sou seu fã.
- Não, você não entendeu. Mentira que eu sou seu fã.
E como foi com nosso último post sobre KLB que alcançamos o estrelato, gostaria de dizer ao Rafael Cortez que mexeu com o ‘K do LB’ mexeu com a gente (aí a Fêmea [que está em Férias até quinta-feira] faz pose de Márcia Goldschimidt).
Se fosse eu chamava meus irmãos pra bater no repórter.
Porquê eu acho assim, ó: tem que saber ser sexy.
Daiane dos Santos, Daniele Hypólito e Jade Barbosa, perderam feio…