Vaffanculo, Testa de cazzo, Porca troia, Porca putana… VOU FOLGAR NA SEXTA, CAMBADA!!!!!!!

Beijos e só volto na segunda, negada!

… faz homenagem ao nosso querido padre baloeiro.

Tem horas que eu penso que as pessoas que me mandam e-mail com sugestões de post tem problemas na cabeça.

Informante: Fabi

Pra você que se pergunta durante meses (mentira, ele sumiu faz semana-e-meia) onde o padre baloeiro de Jesus estaria, Deus (com direito a link e merchan) nos enviou a resposta.

E você, onde viu o padre baloeiro?

Não é nenhuma propaganda, até porque ainda não negociamos os valores, mas eu amo quando o google resolve abrilhantar sua logo.

Conversas no MSN (parte 01)

FÊMEA: tu já esteve diante de um pacotinho de cocaína?

MACHO:  não

MACHO:  …

MACHO:  diante do saci

MACHO:  da sereia

MACHO:  do boi bumbá

MACHO:  tudo depois do pacotinho de cocaína

MACHO:  HAIuHAiA

MACHO:  mentira

FÊMEA: já coloquei um tiquinho de nada na língua pra saber como é… Os poliças apreenderam uma quantidade aí eu pedi pra ver. A língua fica dormente.

MACHO:  Aí cê fica caquela cara de “saí do dentista, tenho dinheiro pra pagar odonto”

(um longo silêncio)

MACHO:  eu quero também

MACHO:  deixa?

FÊMEA: huauhahuauhahuauhauha

FÊMEA: só se vc se comportar como um bom menino durante o ano todo.

To be continued…

Há momentos na vida, que temos de deixar a brincadeira de lado para falar em coisa séria. E um destes momentos, é agora.
Sério. Estamos aqui para salvar a vida de muitas pessoas.

Como o nudípedes é um site justo, que segue todas as leis criminais e de trânsito, decidimos acreditar no travesti da Tijuca (com endereço fixo, emprego fixo, tudo fixo) ao invés do Ronaldo (que cada dia mora em um lugar, que está desempregado, e que tem o joelho menos fixo da EuroAmérica).

É o seguinte, Ronaldo. Quando as putas quiserem comprar cocaína pra você, cê jura que não vai comprar cocaína batizada (sem piadinhas com o Padre Marcelo, por favor)? E nem aquelas cocaínas que te levam às alturas (sem piadinhas com o padre baloeiro, por favor)? E muito menos cocaína com agrotóxicos (sem piadinhas com a Beth Guzzo, musa agro-girl, por favor)!

Por um mundo saudável, por um mundo puro, por um mundo melhor…

A lenda:
Ronaldo Nazário (aquele que não é mais tão fenômeno assim) sai duma boate, vai pruma pracinha na Tijuca, pega uma puta pra dá uns cata. A puta chama duas amigas, e ele, devido a sua última cirurgia no joelho, diz que não consegue pegar três de uma única vez.
A galera manda relaxar, diz que vai dar cocaína a ele, mas Ronaldo diz que não. É menino sério, e farinha engorda.
Uma das putas tira a roupa, e… é travesti.
O pai do Ronald (nome original), inventa uma desculpinha do tipo: “O problema não é com você, é comigo”, e uma d(o)as travestis (André Luiz Ribeiro, conhecido como Andréia Albertino) diz que vai levar o caso à imprensa e…

Bom, o resto vocês já sabem.

Agora eu fico aqui pensando. Mew, tu acaba de sofrer uma cirurgia no joelho, e vai logo de cara dispensando duas bengalas?

Nudípedes, jornalismo sério e comprometido com o leitor. Comprometedor, para ser mais exato.

O Orkut é uma merda!

Quem foi o filho da puta que inventou essa merda de bloquear as fotos do álbum no Orkut, hein? No mínimo, esse corno deve ser algum gay enrustido (sem referência aos presentes) que tem medo que o mundo descubra que ele dá a rosquinha, ou deve ser algum pederasta muito do safado.

Não tem coisa melhor do que ver as fotos dos outros, comentar com os amigos, vasculhar, vasculhar e vasculhar. Lá vai eu ter que vender meu lindo corpinho pra descobrir como a gente rackeia essa merda de álbum. Alguém já parou pra pensar que o orkut sem álbum não serve pra merda nenhuma!?

Que merda de vida hein!

Nem com a Virada Cultural a paz do Mosteiro de São Bento foi perturbada. Ali, a organização montou a ? É a Silent Disco, uma pista de dança com discotecagem em fones de ouvido sem fio. Mais interessante do que viajar nas músicas do DJ, é observar o pessoal dançando – em silêncio! – em pleno Largo São Bento.

E eu que levei o maior susto quando passei por lá ontem, e vi todo mundo dançando que nem besta. Juro que já tava começando a procurar onde tava o saco de 5kg de pó.

Alô? lô, lô, lô…

Desde que saí por espontânea pressão servil, as coisas têm continuado na mesmice por aqui. Trabalhei que nem puta atrás de bofe nestes últimos dias, e ainda continuo trabalhando até quarta-feira.
Fêmea foi parar na delegacia (beubda que só ela), e o delegado can-sô-ôu de escutar ela fazer piadinhas sobre minha atual situação.
Não, não tive a rosca queimada. Embora tenha visto muitos órgãos copuladores masculinos (vulgo caralho) por aí.

A questão é: Fui parar na Virada Cultural.

Sério, muito bom. Rave na Sé (tava mais pra orgia no créu velocidade 200), o povo fazendo malabarismo lá na São João, Cachorro Grande na República, e a galera mijando no meio da rua, assim, a luz do dia, pra mostrar que tem o negócio mais roxo que o do outro.

E agora, Deus, responde: “Porque é que as meninas não resolveram tirar a roupa no meio da rua também, hein?”

Voltamos com nossa programação monótona e rotineira. Que os anjos digam amém.

Amém.