Rumo ao boteco ali da frente.

Rumo ao terceiro semestre.

Macho: Oi vaca!

Fêmea: Oi Viado!

Macho: Comprei duas pizzas pra mim e estou terminando de comer o último pedaço.

Fêmea: Comprei um abajour e um tapete lá na Tok & Stok hoje. Acabei de chegar

Macho: PORRA! Um tapete e um abajou da Tok & Stok é o mesmo valor de um Fígado no mercado negro

Fêmea: É, viado… o Armani de 1000 reais que o diga!

Nudípedes: A gente vai, mas a gente volta. Porque vaso ruim nunca quebra!

Hackearam o Nudípedes.

Já entramos em contato com a Polícia Federal, CIA, FBI e está tudo sob controle. Ou não.

G1: A britânica Haylie Hocking, de 27 anos, estava a poucas semanas de se casar com Jason Brake, de 30, quando descobriu que o noivo era ator pornô, de acordo com reportagem do jornal inglês “Daily Telegraph”. […] Haylie desistiu do casamento depois que seu noivo admitiu que ganhava a vida como ator pornô. “Eu não sei se vou ser capaz de confiar em um homem novamente”, afirmou.

Táloka, minha filha??? Com um marido desses nem precisa de amante!

Eu tenho que trabalhar no Google!

Fudeu! O dinheiro da minha ação saiu. Agora, largo essa vida libertina, vou morar no Hawai e ainda compro meu aspirador de pó (que servirá também como vibrador pra mim e secador de cabelo para o Macho).

Bomba na Parada Gay?

Gente, o Macho estava mostrando a bunda em Catancity, eu estava estudando no Rio. A gente jura que não tem nada haver com isso.

Gostaria de pedir, pedir não, implorar, para que abaixem os preços dos vasos sanitários com aquecedores. Juro que não aguento mais fazer cocô a ponto de adquirir pneumonia no terceiro olho.

Você descobre, aos 28 anos de idade, que pode dormir à noite inteira agarrada a um amigo seu.

Literalmente, dormir.

Nudíepdes: Porque sabemos ser puros quando queremos.